QUE QUIERO DE TI.

Te Digo que Quiero de ti...

Que quiero de ti...
Tu egoísmo, tu indiferencia, quiero de ti lo que nadie quiere... eso que ni si quiera tu quieres, quiero lo oscuro, lo molesto, lo melancólico, quiero lo que no quieres darme lo que me ocultas, lo que me niegas, quiero esa parte de ti que no conoces y si conoces no te gusta.

Quiero que no quieras darme eso porque yo quiero... quiero que me lo des porque tu quieres, por egoísta por exigente, por lo que sea... dame eso que no sueles ser conmigo para librarme de este recuerdo, de este despecho, para librarme de esta bonita imagen y empanarla con tu desprecio.

Dame de ese veneno interno y acaba con lo bonito que aun somos, acaba con lo bonito que te quiero... acaba con estas ganas de tenerte y cambialas por ganas de no verte, cambia este sentimiento de esperar por ti con malas caras, con malas palabras, con mensajes leídos sin responder.
Cámbiame para odiarte y deja esta estúpida cortesia de caballero andante que ya detesto, que ya no quiero.

POR SI REGRESAS

Por si regresas

Recuerda que no te espero, recuerda que no quiero, recuerda al irte dijiste que no era tuya, recuerda las mismas tonterías dichas porque esas mismas las oirás de mí.

Por si regresas no traigas un detalle de niña porque te cuento que niñas resultaron mis novias, no traigas excusas tardías porque más excusas tengo yo justificando tu ausencia.

Ni te preocupes en llenar vacíos porque resulta que en ese vacío ahora hay un muro repleto de piedras y tan fuerte como tu rechazo, no trates de buscar la hija que no tuviste porque ser padre es un papel que te queda grande, te queda flojo, no aparezcas por si decides regresar porque esa hija que dejaste, ni es hija, ni es tuya y eso es lo único bueno que aprendí de ti.

EMIGRAR

Una de las cosas más tristes en la vida es dejar tu país, tus amigos, tus novios… perdón: tu novio, esa fase para empezar de cero y comenzar de nuevo es tan aterradora para algunos y tan excitante para otros. Particularmente para mí fue mitad de ambas partes, ansiaba cambiar de país y un día antes de irme no quería que fuera mañana, no quería despedirme ni mucho menos dejar a las personas que amo.

El día que me fui tuve que sonreír forzosamente para asegurarles un pronto regreso, ese pronto regreso que no pasa desde hace tiempo y que sigo manteniendo en pie la sonrisa esperanzada de que pronto nos vemos, ese pronto nos vemos por el que mi familia espera y que se debilita al pasar los días, oscureciéndoles la mente, pensando si nos volveremos a ver.

No fue fácil dejar todo con lo que viví, con lo que crecí y de aquello donde aprendí a madurar por tropiezos, nunca es fácil recordar sin que se opaquen los ojos, sin que desees abrazar una vez más a tus seres queridos, sin que extrañes las risas alocadas en familia y amigos. Es muy difícil comenzar una vida cuando ya tienes una que dejaste a kilómetros.

A veces cambiar de país no parece lo mejor, pero pensar en el mejor futuro para ti y para tus hijos creo que eso lo hace lo mejor,  pensar en que las cosas que amas no te darán quizás el pan de cada día porque un día hay y otro quien sabe, no fue fácil dejar mi país, pero no me arrepiento, las oportunidades ahora estas a flor de piel y no tengo que ocultar el teléfono para que no me lo roben, no tengo que hacer recetas con ingredientes faltantes porque todos los tengo, no tengo que decir que pertenezco a un gobierno para conseguir un trabajo, ni mucho menos tengo que reunir 10 años para tener un carro, cuando un país no funciona por más que duela dejar a quienes no se quieren o pueden ir contigo, lo mejor es emprender el viaje por ti y por tus hijos que no merecen una vida con factura ajena si no una vida donde ellos puedan ser ellos, sin complejos ni ataduras que adoctrinen sus creencias y pensamientos.

No hay nada peor que cohibir los pensamientos libres de alguien que aún no descubre sus talentos, es una forma de asesinar un rival, porque alguien que no posee pensamientos propios no es amenaza alguna.

PENSANDO EN ESCAPAR

He pensado en escaparme, en salir corriendo con algunos trapos  al azar, con la mochila vieja que guardo en el closet para una emergencia, con mis tenis de ir a la montaña aunque termine yendo a la playa, quizás con un bote de agua si es que tropiezo con uno mientras huyo, he pensado en dejarlo todo, incluso dejarte a ti.

En pensado callada mientras te observo si ese será el momento o si mejor me espero a la tarde, si debe ser muy temprano o quizás muy tarde para dejar todo en orden, he pensado en que cocinar para no dejarte con hambre. Tengo una lista repleta de mil hojas escritas en una misma hoja con borrones sobre palabras en las que ya no caben más.

He planeado y pensado tanto en huir de ti, cuando lo que necesito es huir de mí, pensado en dejarte sin sufrimientos cuando tú mismo has pensado en que para ti eso sería lo mejor, me he convencido en que me necesitas, cuando soy yo la que te necesita a ti, que me amas cuando yo soy la única que ama, que me extrañas cuando yo soy quien lo hace, me he convencido en que tu no querrías que me fuera cuando soy yo quien no se quiere ir.

Al final es de mi de quien tengo que huir, de mi de quien debo escapar, es a mi misma a quien debo dejar con todo lo que me pesa, dejarme con mis sentimientos de culpa, con los buenos recuerdos que ya no vinieron más, dejarme con el miedo a no verte más y tomar en mi mochila bastante orgullo de eso si llevarme bastante y no verte más.

A ver si ahora si me molesto conmigo y esa parte que se queda contigo no me alcance nunca más.

LAS DEPRESIONES

Las depresiones sí que son buenas, son buenas para quitarte los malos ratos, los malos amores, los malos recuerdos, son buenas para sacar lágrimas viejas y renovar el alma, las depresiones son buenas para abofetear el orgullo y hacerlo entrar en razón.

Las depresiones se disfrutan, se abrazan y se expresan, déjate llevar y si la tristeza te pesa “deprímete” y llora si así lo quieres, y lánzate al suelo si tus pierdas lo piden. No te cohibas de armar berrinche, de ahogarse en lágrimas ni de oír esas canciones deprimentes hechas para esos momentos.

Las depresiones te limpian, te reconfortan, te sacuden el polvo. Deprímete si lo necesitas, pero solo 1 día, solo 1 día será suficiente para renovarte, para tomar impulso, para despedirse definitivamente del mal rato y hacer un cambio, al día siguiente; toca planear, toca formalizar tus metas, tomar un cuaderno y escribir los nuevos planes, nuevos sueños, nuevos hobbies, el día siguiente comienza un nuevo Yo, así que deprímete todo lo que necesites el día anterior porque el día de planes es solo para eso para tus nuevos planes.

MALOS MOMENTOS

Los malos momentos, son solo eso, momentos, momentos hechos para doler, para sufrir, para llorar, para recordarte cuan valioso es un día bueno, para recordarte cuan bonito es sonreír sin que se te apaguen los sueños.

No serian días buenos si no existieran ya días malos, y es que de lo malo me a quedado ya bastante de lo bueno. No soy de las que recuerda esos momentos con tristeza y se le opacan los ojos, soy de las que recuerda esos momentos como buenas lecciones de práctica, como buenas lecciones de vida. Si he tenido bastantes momentos malos, muchos diría yo, pero he madurado, ya no armo berrinches, ni mucho menos culpo a otros por cosas que no van al caso, ya no me rindo y digo va.! Esto no es para mí, porque si algo me enseñaron los momentos malos es que de cada 3 malos viene uno muy bueno, y el bueno., sí que vale la pena.

Los malos momentos no duran para siempre, pero lo que te enseñan eso sin dura dura para toda la vida, es por eso que si has de vivir, disfruta los malos momentos y aprende, ríete y deja que te llamen loco, piensa que los buenos momentos duran aún menos y esos sí que duelen cuando se mueren.

Los malos momento son siempre nuestros, nuestras peleas, nuestros gustos o nuestras decisiones, pero los buenos, los buenos siempre incluyen alguien más, 

por eso no te preocupes por los malos momentos, 

preocúpate mejor por los buenos, 

porque esos sí que te cambian la vida. 

SIGUEME

MUJER

Podemos pasarnos la vida buscando la igualdad sea por feminismo o por insistentes, podemos soñar con un mundo perfecto lleno de imperfecciones propias, podemos creer que el amor es lo más importante y aun así no amarnos nosotras mismas.

Si somos un poco tercas, ilusas y con un desnivel hormonal que nos confunde a diario, somos soñadoras, trabajadoras, somos fuertes y no es fuerza  física porque esa fuerza cualquiera la tiene, hablo de esa fuerza que nos empuja a seguir adelante y seguir sonriendo, esa fuerza que nos inhibe el cansancio y nos mantiene despiertas, esa fuerza que nos habla de historias lindas con otras tristes no contadas.

Somos más que un rostro bonito y un cuerpo delgado, somos mujeres, somos la construcción contante de un mañana y la energía para que eso funcione, somos los buenos días de nuestros hijos y las buenas noches de nuestros hombres, somos la valla publicitaria que vende más y aun así creemos que es el producto.

Somos el ingenio de todo buen artista y la creatividad de un buen diseñador, somos el buen café de una mañana productiva y el aroma en pasillos extendidos de personas recordadas.

Somos más que un estereotipo de mujer ideal con cuerpo perfecto y pestañas alargadas, somos más que productos de belleza y los zapatos diseñados, somos más, reconociendo que es desnuda como nos sueñas y es con amor como son conquistados.

Sin duda enorgullécete mujer porque gracias a ti, 

somos el mañana próximo a saber que todo estará bien.

OTRO DÍA MAS QUE NO TE ESPERO

Otro día, de otro mes que la ilusión hizo trocitos los sueños de anoche, de otra mañana que el café me supo amargo y tuve que escupir por desilusión. Otro día de otro que ya ocurrió que lleva meses apareciendo sin que yo lo pida, y es que me ilusiona y me enamora cuando no viene, pero aparece y oscurece el lindo paisaje en mi ventana ese en el que veo niños jugar en verano y hasta en invierno con sus mejillas rosadas, ese paisaje con el que sueño despierta dibujando juguetes desordenados en casa, limpiando paredes escritas con preciosos dibujos a mano alzada y oyendo canciones con risas de niños cada mañana.

Otro día mas, en que me ilusiono y no aguanto las ganas de saber si ya vienes, entro sola en el baño con el corazón latiendo rápidamente y con la alegría de saber que estas en mí, pero no, veo en esa pantalla pequeña un rotundo NO y no puedo evitar las lágrimas corriendo por mi rostro, no puedo evitar esa visión nublada y esa debilidad en mi cuerpo que me derrumba.

Otro día mas de otro mes que sigo esperándote y es que he realizado todo para que llegues y sigues sin hacerlo, otro día mas que me pregunto y te pregunto; Que pasa? Es que acaso no quieres venir, es que acaso no puedo ser Madre? Es que acaso es así como debe ser?

Otro día que muero en vida, esperando ilusionarme en pocos días nuevamente y quizás volver a morir a final de mes.

Hoy es otro día en que definitivamente pospuse la película que veríamos juntos, sentados en el sofá acariciándome la pansa y comiendo un delicioso helado o cualquier cosa que a ti se te antojara. Sigo posponiendo esa película cada mes por varios meses, con ese  helado en el refrigerador en el que escribí sobre la tapa un Te Espero.

TU COMPAÑIA O NADA

Acompáñame o recoge tu ropa y vete, pero has que sienta tu ausencia, has que note el silencio, has que sienta haberte perdido hasta ese entonces y no ahora que no te has ido.

No quiero tu presencia, quiero tu compañía, quiero algo más que verte andar por la casa, que recoger tu ropa y oírte llegar, quiero sentirte conmigo, no simplemente sentirte como si yo no estuviera aquí, no simplemente oírte quiero oírte conmigo, quiero un te amo de buenos días y uno de buenas noches, quiero risas juntos y noches frías en calor.

Quiero miradas cruzadas que me sonrojen la piel,  caricias ligeras que estremezcan mi ser, quiero sentir que no te he perdido, que no te has ido, que no te has olvidado de mí, quiero sentir que seguimos juntos pero juntos de verdad.

ME VI AL ESPEJO

Me vi en el espejo… en ese espejo que quiero mostrarte en ese que tiene borde de madera sin tallar y diamantes incrustados a los costados, ese espejo que desempolve una tarde mientras me sentía sola, quizás necesite hablar con alguien o quizás necesitaba estar sola.

Me vi queriendo encontrarme defectos en el reflejo y tener excusas para juzgarme, me vi queriendo reírme de mi o quizás de alguien.

Me vi en silencio, sin que nadie observara, sin que nadie opinara, me vi sin lentes, sin ropa, me vi descalza, me vi con el cabello suelto y desarreglado, me vi siendo yo, me vi en mi expresión más pura, fuera del consumismo y las apariencias.

Me vi tan guapa, tan libre, tan fuerte, me vi sin ser yo, sin ser mi cuerpo, sin ser mis manos, sin ser mis ojos… pero era yo, era otra vida, pero igual a la mía, era otro ser, pero igual a mi… tenia sueños, metas, aspiraciones y la ilusión de un amor puro, ese era sin duda yo, pero entonces se fue alejando y vi que era alguien más, vi que no había vidrio en ese marco, que era alguien más siendo humano, siendo el y entonces entendí que el mundo aparente en el que vivimos nos obliga a ver defectos donde no los hay, a ver personas diferentes en un mundo donde todos somos iguales.

Sin duda… ese podría ser Yo!!!

TUVE MIEDO AL OLVIDO

Tuve miedo al olvido porque suele tirarte a la calle momentos que amabas, le gusta limpiar alfombras limpias con huellas tapizadas… no es mi mejor amigo el olvido, pero le agradezco, le agradezco esas mañanas donde una píldora lo curaba todo…

Me dijo una vez un cuerdo., cuídate del olvido porque suele gastar pintura en muros que nadie ve, suele arrancar rostros en retratos vividos y cambiar olores libres por uno estancado, cuídate del olvido porque suele limpiar tu memoria.

Aparece como un recuerdo vacío, como papel en blanco en busca de un nuevo texto… aparece incendiando tu casa y dejándote desnudo en medio de la noche, ese infeliz olvido aparece apoderándose de tus sueños pasados como si tuviera derecho de aparecer…

Le olvido sin duda te arranca un gran peso, puedes sentirlo como anestesia, no sabes cuando hace efecto, solo te duermes y despiertas sin la amarga experiencia, el olvido suele quitarte cosas de la memoria pero esas cicatrices en tu  rodilla esas no la quita el olvido…

A veces me pregunto si es más feliz el cuerdo por el olvido o el loco por el recuerdo.

UN EXTRAÑO FUE A MI VELORIO

Recordé tu nombre con el nombre de un extraño, con un nombre diferente a tuyo, y con un extraño que conozco… recordé tus ojos y si pienso en ellos veo que he olvidado como son… recordé tus labios mientras me besaban otros… y me enamore, me enamore del extraño… del extraño que ahora conozco… de ese extraño que no se parece a ti, de ese con quien recuerdo no estar sola.

Te recordé y no por gusto… te pensé y no con ganas, porque de ti ya ni ganas tengo.

Has llegado tan de repente que me he quedado sin aire… me he quedado inmóvil, sin sentidos, he caído en vacío y han creído que estoy inconsciente.

Te recordé y no fue en mi mente, han sido mis ojos inquietos los que te han visto, estos ojos que me han dejado ciega y han apagado mi cuerpo.

Te recordé con imágenes borrosas de viejos momentos, te recordé mientras moría… mientras sostenías un arma en tus manos y disparabas justo a mi pecho… te recordé muriendo… te recordé cayendo…  te recordé con el extraño que te has vuelto, con ese extraño del que no me defendiste, con ese extraño que te matado a ti… y me ha enterrado a mí.

NO FUE AMOR A PRIMERA VISTA

Soy Mamá

No soñaba contigo antes de embarazarme ni siquiera me imaginaba como seria tu rostro, no llore cuando te vi por primera vez a través de una pantalla, ni se me enchino la piel cuando oí tu corazón…

No me ilusione en comprarte ropa y esas cosas… simplemente compre lo necesario, no escribí en un calendario la fecha de tu nacimiento, ni te hice una fiesta de bienvenida.

No fue amor a primera vista…

Pero me fuiste enamorando todos los días un poco, con tus sonrisas, tus travesuras, tus cachetitos rosaditos y esos ojos grandes que se me quedan viendo como si quisieras hablarme… esos llantos que se calman con mi presencia y cada día las cosas que aprendes me dejan inmóvil con mi corazón latiendo a mil por segundo…

La cocina no me gustaba y sin embargo ahora me la paso viendo programas de cocina… amo dormir pero me levanto 3 veces cada noche llores o no, simplemente para ver si estás bien… cada mañana oír tu voz es mi despertador favorito… y que me abraces a cada momento hace que se detenga mi corazón y se me enchine la piel…

Aunque adoro el maquillaje y la peluquería, hace rato que en mi cartera no hay espacio para un labial… y no lo extraño… me fuiste cambiando y me fue gustando aún más…

No fuiste amor a primera vista, pero hoy definitivamente eres el amor que espere toda la vida… eres mi compañero favorito y aunque siempre este exhausta recogiendo, limpiando, jugando y cocinando… amo hacer todo esto por ti… Amo ser tu mamá y no hay nada en el mundo que pueda ser mejor que esto.

No te espere., pero ahora mi vida entera te necesita.

Te Ama… Mamá.

NO ELEGÍ SER NIÑA

Cuando eres niño sueles no comprender muchas cosas y particularmente yo solía pasar noches tratando de entenderlas… como una vez que vi a santa entrar por la chimenea de una casa en la tv, ya que nosotros no teníamos chimenea., me preguntaba como hacia santa para entrar a mi casa… así que pase una larga noche pensando todas las posibilidades.

De pequeña solía jugar con niños ya que era yo la única niña en casa… jugaba con carros, metras, futbol, beisbol, detestaba el cabello largo ya que siempre debía peinarlo y me tapaba la vista al jugar con mis primos… odiaba las faldas porque no me permitían correr rápido y siempre era la primera en atrapar y la ultima en llegar, no me gustaba el maquillaje porque mis primos se reían de mí, y las muñecas no solían ser útiles si de jugar con niños se trataba…

Amo mi infancia y considero que fui muy feliz, recuerdo andar sucia, sudada con las rodillas raspadas, pero siempre sonriendo… fui creciendo y mi abuela solía enviarme a comprar vegetales o cualquier cosa que necesitara en la cocina, como era un pueblo yo iba corriendo y volvía, mi mama se molestaba porque siempre estaba despeinada y sudada, pero era como mis primos la verdad creo que hasta ellos creían que yo era niño…

De grande solo tenía una amiga con la que era inseparable, juntas para todas partes… ya me arreglaba más y no hacia tantas cosas de niño… aunque mi amiga y yo adorábamos estar juntas todo el día… una vez oí a mi mama decir: ¨Prefiero que sea Puta que lesbiana¨…  Y note que muchos pensaban que me gustaban las niñas… pero la verdad en ese entonces yo ni siquiera pensaba en los niños… y la gente comenzó a decirnos que no debíamos tomarnos de las manos, que no debíamos estar solas, que no debíamos hacer esto o aquello y mi familia comenzó a impedirnos estar juntas… yo no entendía porque, si mi amiga y yo no le hacíamos daño a nadie… luego tuvimos que dejar de vernos tanto y yo me fui a estudiar a otra región, allí conocí muchas personas de todas las preferencias sexuales, las fiestas, el alcohol… y pude haber sido cualquier persona, mis padres no estaban conmigo así que pude desenvolverme en lo que quisiera.

Pero No… decidí estudiar y terminar mi carrera, luego me case con un hombre… así que yo no era homosexual como creían.

Y eso no fue porque no allá podido serlo, simplemente soy quien realmente soy…

Nada ni nadie cambia lo que realmente somos, no importa donde estén ni con quien estemos, el cuerpo es solamente un auto, nadie escoge su sexualidad es algo que simplemente te pertenece, es parte de ti…

No te impidas ser quien quieres ser… lo único importante en la vida es ser feliz siendo quien somos… sin máscaras ni disfraces, sentirte cómodo te tener la vida que quieres… solo tú eres el dueño de tu propia vida y nadie tiene derecho a impedirte ser TU.

PUEDO SER QUIEN QUIERA SER

No importa que hagas a que te dediques cuantas horas pases en eso y que tan mal comas mientras lo haces… esfuérzate, trabaja duro y enfócate solo en eso… muchos te dirán que estás loco y te desanimaran, pero no lo permitas… sigue trabajando…

Las mentes pobres trataran de destruir tus sueños para mantenerte al nivel de ellos, las mentes brillantes te dirán HAZLO porque saben que lo lograras.

Obsesiónate y no importa si debes levantarte a las 3am para plasmar una idea, solo levántate… un trasnocho no te matara, pero esa la idea podría esfumarse.

Si tienes un plan, un sueño, una meta solo procura tener zapatos cómodos porque el camino será largo y cansara y dará hambre y dolerá la espalda y quizás otras partes… pero después de llegar allí, créeme… ese será el mejor camino que hayas tomado, así que podrás descansar y disfrutar de tus logros.

Trabaja en ser el mejor en eso que quieres ser, y no te sientas menos e incapaz, puedes ser el mejor en lo que TU quieras ser., y hablo enserio PUEDES SER LO QUE TU QUIERAS SER… no es fácil y no pretendas tener caminos fáciles porque la experiencia será el mejor aprendizaje que puedas tener.

Si amas algo trabaja duro y lógralo.

Y tu, cuál es tu sueño?

DE LO MALO LO BUENO

LO BUENO DE LO MALO

Puedo decir que no me arrepiento de mis malas experiencia definitivamente me han convertido en la persona que soy ahora y claro que disfruto de las buenas experiencias pero las malas terminar por enseñarte algo al final de todo…

Las malas experiencias son como las vacunas inyectadas no son nada agradables pero siempre te dejan algo bueno…

Vaya que he tenido malas experiencias y podría contar las buenas por ser menos aunque las malas me costaría aún más… y ninguna me hace sentir mal ahora, ya que algo bueno saque de eso…

Una persona me escribió en una foto hace un tiempo., porque te cortaste el cabello? Si no te gusta el cabello corto. Yo respondí: que te hace creer que no me gusta el cabello corto?  Y me dijo: te conozco. Comenzando porque esa persona hace años que no la veo… alguien no puede decir que te conoce si hace rato que no sabe nada de ti.

Las personas evolucionan y no hablo de Dragón BallZ… Todos cambiamos de creencias, de sueños, de metas, de vida… cada día es una constante evolución y definitivamente no puedes decir que conoces alguien luego de un año sin saber de ella/el, en ese año pasaron muchas cosas.

Así que aprendí a disfrutar las malas y buenas experiencias por igual… porque al final las malas experiencias terminan siendo buenas.

Es como montar bicicleta así te digan cómo se hace mil veces, hasta que usted no se monta y se cae no aprende.

NI MUCHO, NI POCO.

Hoy en día es tan simple ver a una persona en su completa expresión sin dejar nada a la imaginación y hablo no solo de lo físico hablo también de lo emocional de tu propio ser, a ver cuántas veces no te has tropezado con alguien hablando sobre él/ella y dramatizando sus problemas como si se estuvieran transmitiendo en tv…

Algunas personas no conocen el límite entre lo que necesitan saber de ti y lo que no necesitan saber…

Muchas personas te saludan en la calle preguntándote., como estas? Y créeme aproximadamente un 80%  solo pregunta por cortesía no porque les interese realmente saber Cómo estas!! así que no tienes que soltarte como vendedor urgido al primero que pase… hay que saber a quién le interesa como estas y no por eso le interesa saber todos tus problemas a fin de cuenta no estas muriendo (otro tema si es tu caso) espero no.

No es necesario contarle a todo el mundo la biografía de tu vida… es más interesante cuando saben poco porque se imaginan mucho… dale el privilegio a tus amigos cercanos de conocerte y no hagas de tu vida un volante publicitario.

Lo mismo ocurre con la ropa… si no dejas nada a la imaginación aburrirás pronto., y si lo que quieres es verte sexy eso no tiene nada que ver con exhibir la mayor piel posible debes dejar a la imaginación si quieres que alguien te piense más de una noche.

El misterio es parte de una persona interesante y ser interesante no es un atributo que tienen muchos/as.

Ningún extremo es bueno… así que siempre digo ni muy muy… ni tan tan… =)

Sígueme por acá y comenta.  Besos.

ERES LO QUE AMAS

No basta hacerlo debes obsesionarte

Aprendí que puedo ser quien quiera ser y no significa que me guste…

Podría ser un famoso y no significa que sea un sueño, podría ser doctor y quizás le tema a la sangre, podría ser presidente y odiar las mentiras… podría ser tanto sin sentir que lo tengo todo…

No es lo que seas… es lo que ames…

Ama hacer lo que te gusta y hablo de eso que te despierta a media noche con ganas de levantarte a ocuparse en eso… hablo de eso que harías aun sin que te pagaran… hablo de eso que es tu hobby… hablo de lo que tu amas…

Créeme cada uno de nosotros tiene algo que ama hacer y a mí me costó saberlo aun cuando siempre lo hacía sin darme cuenta, todos tenemos un talento., sea para la pintura, para educar, para bailar, para cantar para cualquier cosa., pero sea lo que sea que te guste ¨hazlo¨ no serás suficientemente feliz trabajando en algo que no te apasiona y te darás cuenta cada mañana cuando te cueste levantarte de la cama, cuando te toque quedar hasta tarde, incluso cuando no tengas vacaciones…

Si amas lo que haces no será un trabajo estar allí, el tiempo te pasa volando y ya quieres que amanezca para volver… eso es amar lo que haces…

Olvídate de quienes te dicen eso no da dinero, porque yo bastante escuche esas palabras y perdí tiempo valioso dedicándome a algo que detesto hacer… si amas algo ve por ello pero no solo lo intentes… obsesiónate y consíguelo.

Tienes una vida para ser feliz y depende ti si entristecerte haciendo algo que detestas… o disfrutar trabajando en lo que amas.

No es fácil, pero no es fácil no por ti… si no por toda esa gente que se mete en lo que no le importa y te jode la vida, tu solo has lo que te gusta y olvídate del mundo…

ES TU VIDA… VIVELA.

VAMOS A INCOMODARNOS

 No estés cómodo

No estés cómodo ni mucho menos satisfecho… no tengas un área de confort, no ames lo que tienes, porque amaras demasiado como para querer más…  no vivas rodeado de las comodidades que no te has ganado ni de los placeres que no has merecido… no te quedes allí simplemente disfrutando de todo…

Has algo!!

Sal y busca obstáculos, buscas respuestas negativas, busca incomodidades… busca vivir una vida propia una que te hayas ganado una que merezcas disfrutar…

No es tan fácil como se dice pero créeme vale la pena… vale pena luchar por tus propios gustos y placeres, vale la pena dejar la comodidad que te han dado por incomodidades propias, suena estúpido… si… pero tienes una vida propia que mereces emprender o es que acaso quieres vivir de historias contadas y no de verdaderas historias vividas…

Créeme… vale la pena aventurarte, tomar tu vida un morral, un cambio de ropa y una lata de atún… montarte en el primer bus que salga con destino cualquiera y disfrutar del viaje.

Si no lo has hecho preocúpate… preocúpate., porque las historias que te han contado ya están contadas.

EL CAFÉ ENVENENA

 El café envenena  

Y es que me he despertado y he dudado en si tomarme el café o dejarlo… la verdad no estoy segura si es la lentitud con que tomo el café o es la cafeína que pone mi cerebro en pausa unos minutos para recordarte… y es que por ti soy adicta al café o quizás es el capricho de tenerte conmigo que me hizo adicta…

No he aprendido hacer café y es que cada día me queda peor… a veces pienso que es algo más que café… que es algo más que tomarlo…

Me convencí de tomar café en las mañanas para tener un buen día… pero no sé si es el café o es tu presencia las que se necesitan para un buen día…

Siempre te dije que no me gustaba el café por ser dañino para la salud… hoy siendo adicta al café te confieso que sigue sin gustarme… y es que si voy a morir de algo., mejor si es de algo que me recuerde a Ti. 

LA LOCURA EN QUE VIVO

Locura de Mí…

Si te has reído en medio del silencio… quizá estés tan loco como yo… si has sido el primero en bailar cuando nadie más lo ha hecho… quizás estés tan loco como yo… si te has contagiado de la risa de alguien más… quizás estés tan loco como el…

En la locura que vivo e decidido no medicarme y es que me gusta tanto esta locura que locura seria curarme…

Me contagie de locura ajena de locura real creyendo que ellos estaban locos note que loca estaba yo… y es que esas risas descoordinadas terminaron haciéndome soltar carcajadas descontroladas y pensé que felices son esos que ríen sin sentido que ríen sin pensar se olvidan del motivo y solo ríen y ya…

Puedes ser tan feliz como quieras y tan loco como te sientas cómodo pero una vez sumergido en la locura has de sentirte libre… porque loco es aquel que se siente libre y ama su propia libertad.

MI ABUELA, MI GUERRERA DE VIDA

Guerrera de Vida

A ti… que sostienes mi esencia mi Vida y mi ser… a ti mi amiga querida, mi compañera y mi madre también… a ti mi guerrera contante mi refugio mi calor en invierno… a ti que me esperas de noche y de día también… a ti que me has dejado ser libre, has apoyado mis sueños, mis caprichos y mis locuras sin sentido…

A ti mi confidente de vida, a ti mi amor verdadero, a ti que piensas en mi… no creas que te olvido… porque en medio de la tempestad tu imagen se acerca a mi vida despejando mis cielos… porque en cada café al amanecer recuerdo el aroma de tu cocina… en cada silencio recuerdo tu risa, tus ojos, tu ser…

A ti te dedico lo bueno que soy y lo bueno que tengo… te dedico mis triunfos, los sueños logrados y los que faltan también… te dedico cada alegría porque sin duda todo es Gracias a ti…

Pido al tiempo más tiempo para compartir lo bueno de las cosas que faltan… pido al tiempo más tiempo para darte los besos que no te di, los abrazos que me guarde y las canciones que no te dedique…

A ti mi ABUELA querida no creas que me olvido de ti… no se olvida el agua si la necesitas para vivir.

ETERNAMENTE TUYA

    Eternamente Tuya...

Yo una chica tímida y callada…

 tú… ese hombre capaz de cambiar quien soy con solo verme a los ojos,  capas de guiar mis gestos y hacerlos suyos… me ha desnudado tantas veces sin siquiera tocarme, me ha dado caricias intensas caricias reales y no ha estado conmigo… he sentido como su piel rosa la mía y hace que una corriente penetre mi ser como si fuese a estallar…

Su compañía es una aventura constante, una inquietud alarmante en la que subirse a una montaña rusa tendría poca comparación… es como si mis sentidos se apagaran y funcionaran con su luz…

Podrías amar cualquier fetichismo si se trata de Él… puedes sentirte segura, sentirte libre… puedes explorar tus propios sentidos desde lo más profundo e incluso conocer cosas de ti que no conocías…

Eres tú el hombre que no quise conocer y que no quería encontrar., porque conoce mis debilidades, conoce lo más profundo de mi y lo usa a su antojo… conoce lo que no quiero y hace que lo desee… sabe lo que me gusta y me lo da en raciones cortas para que lo anhele aún más…

Eres tu quien extrae lo que soy y me hace suya en alma, más que en cuerpo… me hiciste tuya incluso antes de tocarme y así sigue siendo.

Mi piel es parte de ti cuando te pienso incluso cuando no también… mis labios besan tu esencia incluso cuando no estas… puedo acariciar tu cuerpo así como tocas el mío y que se te estremezca la piel con solo pensar en ti… puedo sentir tu presencia y que tus abrazos se queden conmigo así como el calor en mi ropa se queda también…

Antes de que te vayas ya te extrañe y antes de que vuelvas mi corazón se ha agitado como si fuese a explotar… he tenido que sostener mis manos cuando me ves porque sin duda te deseo aún más…

Te pienso, te pensé y te pensare cada día aún más.

Eternamente tuya. 

MI SOLEDAD Y YO

Soledad…

Tu que has sido mi amiga y te has embriagado en recuerdos compartidos de la misma botella amarga que supo dulce pocas veces.. tu que te has sentado a escucharme y también consolarme hasta quedarnos dormidas… tu que has sido el abrazo constante y la caricia ligera que calma mi esencia…

Soledad… tu que sin gustarme te has vuelto mi amiga… que tal soledad si nos relajamos un poco y nos dejamos llevar por el silencio aunque hable demasiado y sea tan indiscreto… que tal si mejor nos vendamos los oídos para no ver nada y abrimos los ojos para no oír recuerdos… que tal si te acaricio la presencia y comenzamos amarnos…

 tu soledad sabes  tanto de mi que pudiste haberme dejado sin ti… 

y me he dado cuenta que sin ti no puedo sentirme sola y me ha gustado estar sola   nadie más que tú te has puesto mis zapatos para entender mi historia… gracias soledad porque contigo puedo sentirme sola… 

y es por eso mi amiga soledad que hoy quiero que celebremos cualquier cosa… pero no invites al silencio porque siempre invita de más y solo queremos estar solas… se puede soledad?

Se puede estar a solas sin ruido y sin silencio… sin vista y sin recuerdos? 

Se puede disfrutar tu presencia simplemente así tu y yo… a solas?

CARTA AL PADRE QUE NUNCA TUVE...

Me hiciste falta…

Me han abarrotado la cabeza en voces diciéndome que no me hiciste falta… que no fuiste necesario en mi…  que me han dado tanto como fue posible… que me han asfixiado de amor para que no pregunte por ti… he crecido con un escudo que impide tu presencia y una muralla vigilando que no vuelvas… he vivido en un edén de mujeres hermosas que han cuidado de mi como quien cuida una reina... y yo soy su reina…

Nunca un dragón entro a destruir mi castillo porque esas mujeres habrían dado la vida cuidando la mía… nunca me hiciste falta porque tú también fuiste ese dragón…

Nunca me hiciste falta porque una buena comida jamás falto en mi boca porque si falto no fue para mí… tuve tantos juguetes de niño como de niña porque vaya que supieron complacer…

Nunca me hiciste falta porque en mis cumpleaños siempre hubo un pastel y un deseo que pedir… siempre tuve un regalo en navidad porque santa nunca fuiste tú… tengo fotos familiares  del colegio y adivina en ninguna estas tu… además nunca conociste mi talento para pegar paletas y pintar papeles porque el regalo del día del padre no fue para ti… hice tantos dibujos en el colegio y en ninguno hay un Papá…

Si nunca me hiciste falta porque aprendí a jugar béisbol y no gracias a ti… monte bicicleta y créeme no fue por ti… tuve montones de bailes y los disfrute sin ti…

Dicen que el primer amor de una niña es su Padre pero créeme no para mi…

Nunca me hiciste falta porque tuve quien me defendiera de esos que preguntaban por ti… de esos que me hicieron bullying y hasta de quien quiso romperme el corazón…

Nunca me Hiciste falta… Aunque la verdad habría sido lindo tenerte aquí.

Habría sido lindo contar contigo… habría sido lindo tener una historia para ti… 

me hiciste falta... si me hiciste falta… me hiciste falta en la Vida… porque un Papá no se cubre con mantas y se olvida… crecí insegura de los Hombres y de mi Misma, aunque tuve todo… tu presencia me hizo falta… 

Hoy puedo decir que soy una mujer segura y orgullosa de mi…

pero eso no es gracias a ti.! 

ESTARÍAS EN MIS SUEÑOS

Si pudiera escoger mis sueños, compartiríamos la noche.. 

porque tu tendrías que estar en mis sueños… y yo… yo pasaría el día esperando la noche… esperándote a ti… esperando lugares preciosos a los que no fui, con amigos que se han ido, con recuerdos que van desvaneciéndose  y con un montón de caricias que me he tenido guardadas para cuando te sueñe…

Si pudiera escoger mis sueños, me gustarías aún más dormir de lo que ya sabes que me gusta… quizás hasta me ponga guapa para dormir y me coloque ese perfume que tanto te gusta… 

si pudiera escoger mis sueños no le haríamos daño a nadie, no dejaríamos nada ni cambiaríamos nada… porque estaríamos viviendo nuestra propia vida, nuestros propios sueños y seriamos tan felices que dormiríamos más cada día.

será peligroso sí que será…

pero déjame arriesgarme y no me digas que hará daño, porque ya bastante daño me hace tu ausencia… no me digas que no será real, porque es lo único real que me queda después de todo…

si pudiera escoger…

la verdad creo que no te escogería… porque al final… al final dirás algo que me rompa el corazón y dirás que sueñe con alguien más que sea real que pueda tocar, que pueda ser mío… que sea feliz…  y detesto que digas que sea feliz… porque nunca fui más feliz que cuando estuve contigo aunque eso tampoco fue real… y fuiste tú quien despertó de nuestro sueño porque yo aún sigo soñando… y cuando trataste de despertarme diciendo que buscara alguien que me hiciera feliz, lo encontré… y años después de haberlo dicho, hoy que soy feliz… me doy cuenta de que tu…

 tu solo fuiste un sueño… 

pero un sueño que me habría gustado vivir.

Por eso… si pudiera escoger mis sueños definitivamente no te escogería como sueño… porque de seguro, terminaras rompiéndome el corazón… 

terminaras rompiéndome el corazón una vez más.

LA PRIMERA VEZ QUE ME ENAMORE

La primera vez que enamore…

Esa vez que conocí esa sensación de no controlar siquiera mi propio cuerpo, de respirar más fuerte sin saber que ocurre, de sentirte exhausto y que las piernas flaqueen, esa sensación de querer abrazarlo y que no te suelte… esa ves que me enamore creo que sentí, realmente sentí mi propio ser, sentí paz, sentí que el tiempo podía detenerse…

Simplemente me sentí completa…

Desde esa vez que me enamore creo que aún sigo enamorada… aun puedo pensar en esa persona y que mi cuerpo se balancee como palmera y que me corte la respiración sacándome una sonrisa.

Una vez que te enamoras., sabes que es real, que es puro… y no se desvanecerá con el tiempo. Suele confundirse la Ilusión con Amor., pero créanme la ilusión no durará mucho… una vez mi Mama me dijo cuídate de la ilusión porque suele parecerse mucho al amor… y si, tenía razón…

Me ilusione tantas veces que aprendí a detectarlas y esquivarlas con tanta agilidad que ahora solo me ilusiono en mi cumpleaños.

No me arrepiento de haberme enamorado porque aprendí a vivir junto a esa persona, aprendí que tu cuerpo actúa diferente y se disfruta mejor si sigues la corriente, aprendí que el amor saca lo mejor de ti y aprendí que debes amar sin miedo a que te rompan el corazón, porque aunque eso pase… enamorarte es lo mejor que te puede pasar en la Vida.

ESE QUE HABITA EN Mí…

Ese que habita en mí…

Hoy… hoy es uno de esos días y en definitiva me siento dichosa por la Vida que tengo y todas esas cosas buenas que me han ocurrido.

Pero…

 También es uno de esos días en que oigo esa voz molesta que odiamos todos repitiéndome y diciéndome que algo no está bien… que el clima está mal… que estas gorda… que tu cabello es un desastre… e infinidad de cosas que te molestan ese día ese preciso día… porque pudo haber sido un día cualquiera y esas cosas molestas no serían nada molestas,

pero resulta que… ese vecino molesto en tu cabeza te agobia con sus insistentes quejas y molestos tonos de voz, repitiéndote que es un mal día, que es un horrible día con una vida horrible, una casa espantosa y una familia que no para de molestarte (NADIE TE HA DICHO NADA) pero siguen molestando., es ese vecino gruñón que tenemos todas  ese que tratamos de mantener dormido para que no empañe nuestros días, porque una vez despierto no hay quien lo duerma ni siquiera esas clases de yoga.

El estrés nos llevó al baño a lavarnos la cara y mantener un minuto a solas pero al verte en el espejo comienzan a salir lágrimas y sentimos ese deseo intenso de llorar porque la verdad es que no soportas más esa insistente molestia interior que no entiendes, que no aprecias, que no extrañas y que en definitiva no te gusta para nada… quisieras gritarte a ti misma y ver que te ocurre porque no hay motivos para creer que es un mal día pero esa parte de ti está ahorcándote y fastidiándote la existencia…

Ese habitante que te acompaña y que es parte de ti no se ira, no se esfumara ni llegara a ningún acuerdo… es un compañero de vida que tenemos todas las mujeres y que nadie entiende porque nos habita, ni siquiera nosotras y créanme… NI SIQUIERA NOSOTRAS.